Es begann alles mit der Revolution von 1836 im Königreich Großbritannien. Eine Gruppe reaktionärer Rebellen, bestehend aus Angehörigen des niederen Adels und diversen Royalisten, hatte sich vor dem Buckingham Palace versammelt und forderte die Abschaffung des Parlaments und die Übergabe der uneingeschränkten Macht an den Monarchen.
Mehrere Tage lang belagerten sie die Stadt London und die Truppen des Empires schauten ihnen machtlos zu. Heutige Historiker streiten sich, wie diese Revolution überhaupt Erfolg haben konnte. Das Reich müsste doch genug Soldaten gehabt haben, um diesem Pöbel ein Ende zu setzen. Verschwörungstheoretiker behaupten, das englische Königshaus hätte überhaupt keine Ambitionen gehabt diese Revolution zu beenden, es würde schließlich eben ihre Macht stärken. Andere hingegen, wie der weltweit anerkannte Theoretiker Silvio Berlusconi haben den Verdacht geäußert, es sei eine höhere Macht gewesen, die den König und seine Soldaten zurückgehalten hätte. Irgendwas oder –jemand hätte sie alle auf unbekannte Weise manipuliert. Meiner Meinung nach ist das vollkommener Blödsinn. Prof. Berlusconi mag ja Recht haben mit seinen Theorien, dass fleischfressendepflanzenfressende Erdbeeren vom Planeten Jupiter das Internet beherrschen oder dass das Universum auf dem Rücken einer Schildkröte unbekannten Geschlechts durch Raum und Zeit fliegt, aber mit dieser Behauptung liegt er vollkommen falsch.
Zurück aber in die Welt des 19. Jahrhunderts: Nachdem die Regierenden des Empires erkannten, dass die Rebellen nicht geschlagen werden konnten und man ihren Forderungen nachgeben sollte, löste man das Parlament auf. Sämtliche Wahlen wurden für abgeschafft erklärt und alle politischen Freiheiten ein Ende gesetzt.
Dies löste eine Krise in der Welt aus. Man war sich nicht sicher wie man denn nun mit dieser neuen Regierung umgehen musste. Sicherheitshalber wurden alle Bündnisse für beendet erklärt, alle Satellitenstaaten in die Freiheit entlassen und alle Einflüsse eingestellt, da nun alle englischen Botschafter heimreisten, um ihre Legitimität zugesichert und neue Anweisungen zugeteilt zu bekommen.
Dies freute vor allem die lokalen Fürsten in Indien, die lange Zeit unter dem Einfluss und der Kontrolle der Briten gelebt und geherrscht hatten.
Überall in den Landen des indischen Volkes feierten die Menschen auf den Straßen ihre neu gewonnene Freiheit und trafen sich zu spontanen Tanz- und Gesangseinlagen auf den Straßen. In ihrem Enthusiasmus traf man dabei eine schwerwiegende Entscheidung. Mit dem Sturz der britischen Regierung sollte auch ihre Herrschaft in den indischen Kolonien beendet werden und man beschloss sich für unabhängig zu erklären. Doch irgendjemand musste dieses Land regieren und in eine golde... currygelbe Zukunft führen.
Die Wahl der Inder fiel auf mich, einem Offizier aus den deutschen Landen der zur 'Miss Elephant Wahl 1836' nach Indien gereist war (welche ich übrigens gewann). In der Zeit hatte ich mich so beliebt bei dem Volk gemacht (meinem Charme kann eben niemand widerstehen), dass sie mich während ihrer Festlichkeiten spontan zum Maharadscha ernannten. Unter Protest zerrten sie mich in den nächsten Palast, setzten mir einen verzierten Turban auf den Kopf und verlangten von mir, ich solle ihnen Befehle erteilen und ihre Rechte mit Füßen treten.
"Ich verlange, dass ihr sofort mit diesem Blödsinn aufhört und Euch gefälligst selbst regiert, bevor ich nicht Eure Rechte, sondern Euch mit Füßen trete." brüllte ich der Menge vor mir zu, die sich die Gesichter in den Staub drückte. Das mit dem Treten mit den Füßen ging in Ordnung, erklärten sie mir, aber das mit dem selbst Regieren war ihnen unmöglich. Bevor mich meine Angst und Wut dazu brachten, mich notfalls mit Händen und Füßen bis zur tibetanischen Grenze durchzuschlagen, um diesen Verrückten zu entkommen, trat ein älterer Mann mit weißem Bart und Turban an meine Seite und redete beschwichtigend auf mich ein:
"Ich bitte Euch, nehmt Euch dieser Menschen an. Sie leben nun schon so lange unter der Herrschaft britischen Eroberer, dass sie vergessen haben, wie man selbstständig lebt."
Mein Gemüt beruhigte sich. Irgendetwas an diesem Kerl war seltsam, aber ich kam nicht darauf, was es war. Es war wohl die Tatsache, dass jedes seiner Worte sich für mich wie die absolute Wahrheit anfühlte.
"Es sagt ja niemand, dass ihr für immer herrschen sollt. Nur solange bis die Menschen hier ihre Angelegenheiten selbst regeln können. Und überhaupt, so übel ist das Regieren überhaupt nicht. Überlegt doch, als Maharadscha habt ihr die uneingeschränkte Macht."
"Und wieso machst du das Ganze hier nicht?" Ich war noch immer misstrauisch.
"Ähm... das...äh... mein Rücken! Genau! Der schmerzt immer so. Und das indische Volk würde keinen Herrscher akzeptieren, der es nicht schafft, auf einem Elefanten zu reiten."
"Auf einem Elefanten reiten..." Ich wollte ungläubig erwidern, dass ich selbst das ja auch nicht könnte, doch meine Aufmerksamkeit wurde von etwas am Ende des Saals abgelenkt. Der alte Kauz folgte meinem Blick. „Achja, und einem Maharadscha steht es auch frei seine Frauen zu wählen, wer oder so viele er möchte.“ Diese Erkenntnis gab mir einen Ruck.
„Na schön, dann bin ich eben Euer blöder Maharadscha.“ eröffnete ich der Menge vor mir, die darauf in Freudentaumel ausbrach. „Und du!“ meinte ich an den alten Verrückten neben mich gewandt, „du wirst mein oberster Minister. Sag mal, wie heißt du eigentlich?“
„Es steht Euch völlig frei, mich zu nennen, wie Euch beliebt.“
Angestrengt dachte ich über einen passenden Namen nach. „Hm… wie wärs mit Henry? Ach, nein, der Name ist schon vergeben. Lieber irgendwas indisches… ähm…“ Angestrengt versuchte ich mich an alle indischen Namen zu erinnern, die ich kannte. „Mahatma!“ entschied ich mich schließlich für den einzigen Namen, der mir einfiel. „Und als Erstes schickst du ein offizielles Unabhängigkeitsersuchen nach London. Ich will nicht, dass bald britische Soldaten vor unserer Küste auftauchen und mich einen Kopf und Turban kürzer machen.“
Eigentlich hatte der britische Monarch es eigentlich gar nicht vor die wichtigen indischen Kolonien zu verlieren. Stattdessen war es ein Missverständnis im britischen Außenministerium, denn in der Textzeile „…to release the Indian people into Independece…“ dachten sie irrtümlich, dass ein indianisches Volk in den Steppen Amerikas noch immer dachte, es sei Teil des Empires und würde um Unabhängigkeit ersuchen, obwohl sie doch mittlerweile zu den Vereinigten Staaten gehörten. Um den Amerikanern einen Streich zu spielen, schickten sie eine positive Rückmeldung, die ich voller Überraschung einige Zeit später erhielt. Verdammt! Mein letztes Schlupfloch, mich klammheimlich aus der Affäre zu ziehen, war dahin. Noch schlimmer tobte der britische König, der drohte seine Truppen nach Indien zu schicken. Doch die anderen Großmächte der Welt verwiesen auf die offizielle Anerkennung des Staates Indiens und das die Briten nun keinen Anspruch mehr hätten. London musste letztendlich nachgeben. Die Bürokratie hatte gesiegt!
In der neuen Hauptstadt Kalkutta feierte man währenddessen ausgelassen meine Krönung, während die Briten ihre Truppen abzogen.
In der Euphorie schlug das Ganze in eine Massenorgie um (das Feiern, nicht das Abziehen), die zuerst die Stadt und dann das ganze Land erfasste. Das Feiern zog sich über mehrere Tage hin, bis alle Menschen meines Herrschaftsgebietes (und das waren eine Menge Leute) letztendlich vor Müdigkeit umfielen. In der Zeit war es mir unmöglich, mit den Regierungsgeschäften zu beginnen, vor allem aber deshalb, weil ich immer mitten in diesen Feierlichkeiten dabei war. Nunja… *hüstel*… die Menschen hier haben eine Art, die einen mitreißt und die Frauen… ich kann Euch nur sagen… die Frauen… da habe ich es besser als so mancher arabischer Herrscher. Und außerdem war Mahatma nirgendwo aufzutreiben. Nur einmal war er kurz aufgetaucht und fragte mich nach meinem offiziellen Titel als Herrscher, denn er wollte die Welt von meiner Regierung in Kenntnis setzen.
Und so erhielt jeder Herrscher der Erde eine Nachricht, dass ich ab sofort Germanicus Indiana, Maharadscha und Mogul von Indien war. Niemand dieser Leute nahm davon besonders Notiz. Überhaupt schien das Niemanden außerhalb Indiens zu interessieren. Lediglich im 'Internationalen Gerichtshof für geschichtliche Ungereimtheiten' hörte man ein allgemeines Seufzen. Noch so ein Verrückter, der eine neue Dimension geschaffen hatte.
